Le blogmichet de Marie

Le problème avec les oreilles, c'est qu'on ne peut pas les fermer !

Je ne sais pas si vous avez vu cette pub : "Votre nouveau supermarché Simply Market est heureux de vous offrir 30 secondes de bonne humeur... Pala pala padapadapa, pala pala padapapada...."

Vidéo non officielle, c'est la seule que j'ai pu trouver sur daily, sinon vous pouvez vous la passer en boucle sur le site de simply market !

Et bien moi ça ne me met pas de bonne humeur, ça me casse les oreilles... c'est pas possible de produire un tel jingle qui agresse les tympans. Ca agresse encore plus qu'une chanson de Christophe Maé !

Haaaaaaaaaaaaa ! Une torture, je vous dis ! J'ai l'impression d'être dans la scène d'Orange Mécanique (oui, oui, j'ai le sens de la mesure !)... Le problème, avec les oreilles, c'est qu'on ne peut pas les fermer ! Enfin, on peut encore éteindre le poste, me direz-vous... ouf ! 

Allez, je vous offre (enfin Ray Lamontagne vous offre) 3 minutes 29 de bonne humeur. Ca, ça me donne la pêche !

Les petits ruisseaux... pour les femmes afghanes.

C'était il y a un mois. 

"À Kandahar (notre photo) au sud de Kaboul, des femmes afghanes ont célébré la Journée de la femme revêtues d’une burqa. Elles se sont coiffées d’un voile bleu pour signifier leur appel à plus de justice." explique Le Figaro.

Parce qu'on est libre de poser avec un foulard bleu et à visage découvert, parce qu'il est des pays où le féminisme continue à rimer avec "vrai combat", je ne peux que me joindre à l'initiative de miss rainette.

La miss a décidé de monter l'opération foulards bleus qui vise à réunir une maximum de portraits de personnes libres dans un pèle-mèle. Si ce pèle-mèle leur arrive, ces femmes sauront au moins que leur combat n'est pas vain, que d'autres s'inquiètent de leur situation.

Alors, envoyez votre photo à foulardsbleus(at)laposte.net.

Le blog de l'opération. Les mecs, vous pouvez également participer, puisqu'on est dans un pays libre ;-)

VeRgétariennes

Quand on voyage à l'étranger, ce qui manque le plus, c'est souvent la bouffe (et le pinard accessoirement). Haaaaa la bouffe française, le tartare de boeuf, les steaks de cheval saignants, le foie de veau, le pâté de lapin, le jambon persillé, le fromage de tête, le pot au feu de maman, la blanquette... et les ptites patates sautées (bien différentes des vulgaires french fries).

C'est à l'étranger qu'on se rend compte que le lien culturel entre les Français, c'est la bouffe. Que font 2 routards français lorsqu'ils se rencontrent à l'autre bout du monde ? Ils parlent de bouffe (après s'être lamenté sur leur dernière turista !) En revanche, lorsqu'on rencontre des routards de toutes nationalités, il est fréquent de se retrouver à table avec des Végétariens, et en général on ne parle pas de bouffe avec les végétariens ! D'ailleurs, à l'étranger, il y a toujours au moins une page du menu qui est consacré aux plats vég'.
La France semble être un des derniers bastion du monde occidental à résister à l'invasion du "Non à la barbaque". C'est pourquoi, à mon humble avis, cette pub de l'association Peta (association qui a pris comme créneau la promotion de sa cause par des pétasses) serait un four chez les Fromages qui puent. Enfin, un four, rapport à l'objectif premier de la pub : vous faire devenir végétarien. Et je suis sûre que même DSK n'abandonnerait pas notre bon vieux tablier de sapeur pour une assiette de brocolis, en voyant cette pub ! Bon, ça lui titillerait un peu les kiwis, mais on ne devient pas végétarien comme ça...

Allez, Vive l'andouillette !!!!

Merci à Chams Dean pour la vidéo !

Au delà de cette limite, votre ticket n'est plus valable

Voici la phrase de la semaine. Elle vient de Jacques Seguela qui parle de son bouquin, du "cap t'es pas cap de me faire une gâterie sous la table" lors de la première rencontre de Nico et Carlita, mais aussi de sa passion pour l'horlogerie : "Si à 50 ans, on n'a pas une rolex, on a quand-même râté sa vie !"
C'est peut-être le moment de remettre ta rolex à l'heure, mon vieux Jacques !

En passant, si vous n'avez pas lu ce très bon bouquin de Romain Gary, "Au delà de cette limite, votre ticket n'est plus valable", qui traite de l'angoisse de l'homme à l'entrée de la soixantaine, je vous le conseille vivement !

Merci à Gigi et Dam, de fidèles téléspectateurs de télématin, pour la video ;-)

Vous reprendrez bien "Une levrette endiablée avec le french doctor"...

Qu'est-ce qu'il est bon ce Guillon ! Qu'est-ce que j'ai ri avec cette histoire de levrette endiablée avec le french docteur (Attention, c'est de l'ordre du fantasme, à ne pas comparer avec la levrette DSK !). Regardez plutôt...

Bernard Kouchner, la chute d'une idole
par franceinter

Ha oui, bien-sur je n'ai pas lu le bouquin de Péan sur le French Doctor.
Je n'ai pas envie de tirer sur l'ambulance, ni faire ma groupie, genre Marie Kouch-toi là...

Mais, voilà, on doit tous tellement à Kouchner, toujours propre et bien peigné, même dans les rues bondées et poussiéreuses de Mogadiscio.
Personnellement Kouchner, je lui serai toujours reconnaissante d'une chose : il a réveillé en moi une vraie conscience altruiste, limite Miss France (Bé oui, je veux lutter contre la misère dans le monde et les injustices ! ).

Merci Bernard !
Hé oui ! J'en ai bouffé des bols de riz à la cantine, à cause de vous... Au début, j'ai cru qu'on m'avait punie !
En effet, une semaine précédent l'opération bol de riz pour la Somalie, j'avais dû copier 200 fois "je ne dois pas jeter des graines de couscous sur mes petits camarades" (vous comprendrez rapidement la raison de la punition...).
C'était un jeudi, je m'en souviens. Parce que le jeudi c'était couscous et le vendredi poisson.

Bref, c'est à ce moment-là que j'ai compris qu'il y avait des petits enfants qui mourraient dans le monde alors que d'autres s'amusaient à faire des food fights avec des graines de couscous.

J'ai aussi compris qu'on envoyait du riz en Somalie, mais qu'il en manquait toujours une partie à l'arrivée. Normal, c'était les petits enfants blancs qui en avaient bouffé la moitié à la cantine !

J'ai aussi compris que les petits enfants français achetaient du riz qui avait été récolté par des petits birmans pour que les petits somaliens ne meurent pas de faim.

J'ai aussi compris que les mamans qui amenaient les petits enfants français à l'école achetaient plus de sacs de riz quand c'était un beau jeune docteur qui parlait des petits enfants noirs à la télé, plutôt qu'un vieil abbé qui gueulait sur la condition des clodos ou des mal-logés en france.

Alors merci docteur. Grâce à vous, j'ai compris que le monde ne tournait pas très rond mais que le fantasme de la levrette le faisait tourner !

Hommage à la fée caca

Rassurez-vous je ne vais ni vous parler de coloscopie (si vous avez plus de 50 ans et que vous lisez sasa, vous savez que vous devez faire un depistage !), ni de mes multiples turistas du voyage dont la plus mémorable restera celle qui m'a cassé un superbe coup avec 2 Suédois (enfin, j'avais mis mon dévolu sur l'un des 2, je précise...). Voir la note Le jour où j'ai du aller me brosser les dents à Koh Lanta...
Ni coloscopie, ni turista, donc, mais simplement un fébrile hommage à la fée caca... vous allez comprendre...

La fée caca, c'est une pauvre dame un peu perdue qui trainait dans le quartier de mon boulot d'avant (parce que oui, je bossais, avant de partir me faire dorer la rondelle en Asie). Elle arpentait les rues du quartier avec sa valise rouge à roulette remplie de canettes de bière bon marché et nous lachait parfois des bruits gluturaux proportionnels à la quantité de bière qu'elle ingurgitait chaque jour, en guise de réponse à nos "bonjour". Elle est devenue une figure emblématique du quartier de la rue d'Amsterdam (avec la grosse dame de la rue d'Amsterdam) et une sorte de mascotte pour les jeunes fous qui formaient la belle société dans laquelle je bossais.
Mais pourquoi ce sobriquet, me direz-vous ? Et bien cette pauvre dame avait pris pour habitude de poser ses étrons entre 2 voitures, juste sous nos fenêtres. Il n'y avait pas une semaine sans que l'on entende en plein milieu de l'open space "Ca y est, la fée caca, l'a fé caca !" Toute l'équipe s'agglutinait alors à la fenêtre avec une mou de dégoût, mais tout le monde regardait quand-même !
La nature humaine, que voulez-vous ! Et nous, nous étions jeunes et cons, et nous adorions la légèreté !

Et bien voilà, Google vient de permettre à la fée caca d'avoir son heure de gloire ! Merci Google, grâce à ta nouvelle application Street View, tu viens de rendre un sérieux hommage à la fée caca.

D'ailleurs, en passant, l'application est très instructive... elle permet de griller les collègues de travail qui faisaient une pause clope sur le trottoir ou prenaient un pot dans le troquet du coin, le jour où la voiture de google view passait dans le coin ! Elle est déjà passée à Paris, Lyon, Lille, Nice, Toulouse et Bordeaux... bientôt près de chez vous !
Allez, les voyeurs, c'est par ici googlestreetview...

Turlute tue tue...

Depuis 1 mois, on voit passer des pubs "très Comptoir des cotonniers" (la maman et la fifille super complices...) sur le vaccin contre le papillomavirus, virus responsable de la majorité des cancers de l'utérus.

Quand j'ai découvert cette pub et donc la nouvelle qui va avec, j'étais plutôt rassurée pour les générations de petites nenettes à venir. Je me suis dit qu'elles ne vivraient jamais l'expérience traumatisante de devoir lire un rapport d'examen de frottis sans comprendre ce que signifiait ce terme barbare de papillomavirus ! Je me suis dit aussi qu'elles éviteraient de se retrouver un jour sur une page comme celle-là Gare au papillomavirus ! On n'est jamais prête à lire dans un même paragraphe, ces termes : papillomavirus (pourtant je ne comprends pas c'est beau un papillon...), MST, cancer, utérus... Quand on lit un truc comme ça sur internet, on signe tout de suite son testament !

Même si la mise sur le marché de nouveaux vaccins me fait toujours un peu flipper (je me souviens d'un reportage sur les effets secondaires du vaccin contre l'hépatite B), j'étais contente de me dire que toutes ces petites nenettes échapperaient au moins à ça : Ce virus toucherait entre 30% et 50% des moins de 30 ans.

Et voilà qu'aujourd'hui je lis que cette merdasse de papillomavirus peut aussi se loger dans la gorge profonde. Comment ça ? Ben c'est une MST, alors je ne vous fait pas de dessin, ça ne remonte pas par le tube digestif ! Le titre de l'article ? Cancers de la gorge : fellation et cunnilingus plus dangereux que tabac et alcool !

Le Dr Maura Gillison et son équipe, du Johns Hopkins Kimmel Cancer Center (dans le Maryland, aux Etats-Unis) se sont penchés sur les cas de 100 malades des deux sexes, atteints d'un cancer de l'oropharynx « Parmi ces patients » soulignent les auteurs, « ceux dont la contamination par l'une ou l'autre souche de HPV » – dont le rôle oncogène est désormais bien connu, n.d.l.r. – « était connue avaient un risque de cancer oropharyngé 32 fois supérieur à celui de la population générale ». C'est beaucoup plus que la multiplication par 3 associée au tabagisme, ou par 2,5 qui serait liée à l'intoxication alcoolique…

Ouf, j'ai bien fait de continuer à fumer et à picoler, moi !

Plus encore, parmi des patients non connus pour avoir été contaminés par le HPV, ceux qui avaient eu des rapports buccaux avec plus de 6 partenaires au cours de leur vie ont vu leur niveau de risque multiplié par 8,6. Le risque par conséquent, viendrait pour l'essentiel de la multiplicité des partenaires.

Bonté divine... 6 partenaires ! Je viens de commencer à compter : 1, 2, 3, 4 et 5, 6... et puis je me suis arrêtée, le 7ème c'est toujours celui dont j'oublie le prénom, quand on compte nos exs avec mes copines pouffes ! C'est monsieur 7... il n'a pas de prénom, juste monsieur 7.

8, 9, 10, ... et puis il y a toujours un moment où je m'arrête car je revois le regard accusateur de ma mère le jour où je suis rentrée lessivée de colonie, en 4ème. J'avais choppé la mononucléose, la maladie du baiser. Juste un baiser ! Il s'appelait Alban, et ma mère avait juré de ne plus jamais m'envoyer en colonie de vacances, ce jour-là ! J'y suis quand-même retournée l'année d'après, immunisée !

Comme dirait ma copine Laeti : "Finalement, tous les trucs agréables sur terre sont dangereux". Vivre, tue... Putain de vie !

Une petite touche d'espoir ? Toutefois, l'auteur se veut rassurante. « Le cancer de l'oropharynx est rare et la majorité des personnes qui ont une infection buccale à papillomavirus ne développent pas (nécessairement) un cancer de la gorge ».

Ha, me voilà rassurée : Je vais pouvoir continuer à fumer le cigare !

Chapeau pointu !

2008, c'est l'année d'la b*** !

Tous les ans c'est pareil, on cherche les bonnes rimes pour commencer l'année... Alors, cette année encore, je vous souhaite de réaliser vos rimes ! Bonne année à tous !

Je vais vous éviter une énième carte de voeux gnangnan avec des feux d'artifices, des bouteilles de champ' (quoi que... si c'est du Deutz), et des étoiles en pagaille... En revanche, je vous propose de fêter ça en chanson, avec un petit retour vers le futur chanté par le grand Philippe Katerine.

Le président est un homme comme les autres

... et sa femme aussi (elle est un homme une femme comme les autres !).

Je trouve ça plutôt rassurant toute cette histoire (même si ma maman m'a toujours dit qu'il ne fallait pas vouloir le malheur des autres, nan ! Je vois bien ce que vous allez penser en lisant cette phrase. Mais il n'y a pas de méchanceté ! ) . Superman is just a man !

Tromperie, faire bonne impression, séparation, sourire de façade, rabibochage, sortir la tête de l'eau, smack du bout des lèvres à l'investiture (j'aurais personnellement préféré une bonne vieille grosse galoche !), allez on se donne le temps pour réfléchir (je vais en Lybie, j'ai besoin de prendre du recul), éloignement, oups je disparais, oups je réapparait (jour/nuit, jour/nuit), puis v'lan, v'la l'divorce...

Haaaaa, fin tragique ! Non, allez, on reste amis ? Pour les enfants, au moins !

Après tout, en voilà un couple moderne ! Une histoire assez commune finalement, et au plus haut degré de l'état et de la sollicitation médiatique, c'est plutôt courageux. Certains diront que c'est instrumentalisé... mouais, et alors ? C'est pas Danielle et Tonton qui auraient osé divorcer en 81 !

Pour la bande son du jour, j'ai hésité avec Les Histoires d'A des Ritas... mais j'ai finalement choisi le Tourbillon de la Vie, plus mélancolique... Nico & Cecilia, version moderne du tourbillon d'la vie... Jules et Catherine, je vois bien. Mais que fait Jim ?

Art less pollution : c'est clean !

Alexandre Orion, un artiste brésilien, nettoie les murs de São Paulo en les taggant (ou les taggue en les nettoyant)! Résultat : la police qui essaie de le sanctionner pour déterioration des lieux publics, ne peut qu'envoyer les services propreté de la municipalité pour nettoyer les murs de leur saleté initiale. Quel beau contre-pied !